— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу? — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Та не машите руками, простудитесь.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
— Или есть у вас попеть? — У нас есть попить, это магазин, а не консерватория! — Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.
Не кидайте брови на лоб.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее! - Хорошо... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать? ----------— - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд? ----------— - Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! – Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы. -------------— — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… — Но ты же раскрываешь мою жену!!! ------------— По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее ... - Ой, я вас умоляю, - говорит Гурфинкель,- моя Симочка легко делает то же самое веником ... ---------— - Слушай, Роза, ты уже целый час просто смотришь в окно! - Отстань, Изя! Я гуляю ... ---------------------— - Яша! У мене для тебе шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Яша, ты, таки, не зря платил страховку за машину! ---------------------— - Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! - От, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ! --------------------—
Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ.... Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..
-----------------------------— - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! -------------------------------— — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того —-----------------------— - Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые... - Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. ---------------------------------— - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! -----------------------------— - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! ------------------------------— Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось: "Плохо кушает". ------------------------------— - Фима, нам ещё надо зайти в парфюмерний отдел, у меня совсем нет туши. - Та ты шо, Циля? А по моему у тебя с тушей таки всё в норме...